Öppet brev till herr Bear Grylls

Hej Bear.



Jag blev glad när jag hörde att du skulle till Sverige och Nikkaluokta.

Vi människor fungerar ju tydligen så, att vi finner det nära och relaterbara mer intressant. Klart jag gick igång på att du skulle överleva just i den delen av världen som jag känner bäst. Bara därför avsatte jag en timme av mitt liv. Tid av ett människoliv.

Det första du gjorde Bear, var att repellera dig och Will Ferrell ner från en helikopter. Där har jag inget att tillägga. Det såg häftigt ut, men det är ju ingen större bedrift. Det där kan jag lära mig på en kvart. Anledningen till att jag överhuvudtaget nämner det är för att jag inte tror att jag får många fler chanser i livet att använda begreppet repellera.

När du väl landade började du att tjata, ja jag vill använda det uttrycket. Du malde på om hur fruktansvärt kallt det var, - 20 grader. Jag tror dig inte. Du hade ingen mössa. Varför hade du ingen mössa Bear? Är du kvar i stadiet där man tycker det är töntigt med mössa? Eller var det inte så kallt egentligen?

Det bör även tilläggas att jag såg på snön och hela tillställningen att det inte var så kallt. Det borde en så erfaren överlevare som du veta. Att när det är över 20 grader kallt ute bildas rimfrost på eventuell kroppsbehåring som ögonbryn, ögonfransar och det snöar oftast inte.
Det var ett jävla tuggande om kyla och de minimala chanserna att överleva. Varför kan då dagisbarn leka ute hela dagar i de temperaturerna? Det förbryllar mig.

När ni skulle ta er ner i ravinen använde du pinntricket. Det är något man lär sig första året i scouterna. Ingen raketforskning alltså.

Du var rätt fiffig när du gjorde ett par snöskor av björkkvistar, lite cred för det är du värd. Men det är ju inget en normalbegåvad människa inte skulle kunna klara av att räkna ut. Jag tror till och med ett nomin skulle klara av det.

Nu kommer "partiet" som riktigt retar upp mig. Det är när du av en ren slump hittar ett renkadaver. Inte en självdöd ren. Nej det du hittar är en slaktad ren med bara huvudet och själva skinnet kvar. Troligt Bear. Verkligen realistiskt.

Då kläcker du! - Det här är vanligt, att jägarna tar köttet och inälvorna och bara lämnar kvar kraniet och skinnet.
I Sverige finns det inga vilda renar. Du vet, samer, de där människorna som lever av rennäringen, de äger renarna. Och jag tror inte de skulle slakta en ren på plats för att sedan lämna skinnet som är en av de delar de förädlar och säljer. Jag tror inte heller en tjuvjägare hade lämnat ett färdigkarvat renskinn som en ren gest för eventuellt frusna förbipasserande. Men det var ju lägligt för er.

Du fick ju även chansen att återigen visa att du kan äta vad som helst. För att vara en människa som besitter kunskapen att kunna göra upp eld, äter du förvånansvärt mycket rått. Men som sagt, vi har alla våra böjelser. Jag ber dig. Nästa gång ni gör ett program. Tänk på att inte vara så fantastiskt genomskinliga, det är bara skrattretande. Ska man fejka, då får man fan se till att göra det snyggt.

Behållningen var ändå när Will Ferrell ifrågasatte vad du hade gjort om ditt smeknamn istället blivit Grodyngel. Härmed är du för nu och för alltid herr Grodyngel Gryllis

Hör av dig om du vill utföra en så kallad överlevnadsduell.

Din fiende. Fröken Ö