Projicering

Jag är projiceringens mästare.

När jag hör Victoria silvstedt eller Carolina Gynning prata blir jag grymt förbannad.
– hej jag heter typ ba Victoria jag är bor typ over there.

Den enda tanke jag kan tänka då är: Håll käften slyna, jag tål inte med att lyssna på dig.

Nåväl. Jag har länge vetat att jag svär mycket, använder typ och ba hela tiden. Svordomarna kan jag leva med, de är en del av min personlighet. Men nu kommer vi till det värsta, på senare tid har jag även börja slänga in engelska uttryck. Grymt irriterande. Kom verkligen att tänka på det idag när jag pratade i telefon med en kompis, ville sparka ut tänderna på mig själv.

Det som förbryllar mig mest är hur man kan vara medveten om ett problem och inte ta tag i det. Därför ger jag mig självdiagnosen tourettes. Det är den enda rimliga förklaringen. Annars måste jag verkligen ansöka om att få bo på ett gruppboende.

Uttrycken typ, ba, öh försöker jag dra ned på, det går helt okej. Har lyssnat mycket och jag verkar inte helt ensam med det problemet, så det är inte hela världen. Men de engelska uttrycken, vad i helvete är det med dem. Om det nu vore så att jag var bra på engelska, men inte. Jag har världens sämsta uttal och noll känsla för timing. De måste bara sluta. Annars tar jag knäcken på mig själv.

Apa

Var på svindåligt humör till Magnus loggade in på msn. Nu är jag glad igen!

FIA säger:
sju sorters apa?
Magnus säger:
ja.. utan att kolla på internet.. nämn sju sorters apor.
Magnus säger:
utan att fuska
FIA säger:
okej
FIA säger:
babian
FIA säger:
orangutang
FIA säger:
dödskalleapa
FIA säger:
schimpans
FIA säger:
gorilla
FIA säger:
spindelapa
FIA säger:
vrålapa
FIA säger:
djungelvrål haha
Magnus säger:
vafan kan alla dödsskalleapa för utom jag?!
FIA säger:
haha klarade jag mig?
Magnus säger:
http://www.skansen-akvariet.se/vara_djur/html/galleri_apor.html här har du iaf massa bilder på apor.. men bra jobbat!
FIA säger:
Hur kom du på den här idén
Magnus säger:
jag vet inte
FIA säger:
Dödskalleapa är ju en herr nilsson, det borde du kunna!
Magnus säger:
fingerapa finns det också
FIA säger:
jo jag vet, kallade tumapa förr, ingen trodde mig att det fanns en sådan liten apa
FIA säger:
Men som sagt, det finns
Magnus säger:

Magnus säger:
mår du bra?
FIA säger:
ja, varför undrar du?
FIA säger:
verkar jag knäpp?
Magnus säger:
nej, jag undrar bara hur du mår är allt bra i ditt liv?

Akut demens

Jag har börjat uppleva akut demens. Det är mycket jobbigt och förbryllande. Nu sist blev konsekvenserna av min akuta demens mycket kännbara. Jag har i nästan 6 års tid haft samma PIN-kod på mitt simkort. I söndags när jag skulle knappa in koden fanns inte den informationen i min hjärna längre. Jag hade inte en aning. Eftersom jag efter en stund började gissa på olika kombinationer som kändes rätt, slutade det hela med att mitt simkort blev låst eftersom jag slog fel kod hela tre gånger. Väldigt irriterande.

I ren hysteri surfade jag in på Halebops webbplats. Tänkte att det kanske fanns ett nummer till en kundtjänst att ringa. Men nej. Halebop är skit men det är väl ingen nyhet precis. Först var jag tvungen att skapa en användare. Mitt lösenord skickade de som sms till min telefon. Hellloooooooooo, det är kanske det som är problemet jag kan inte komma in på min telefon.

Måste ha varit ett geni som lagt upp strukturen för tjänster på Halebop. Vid det här laget var jag arg, gapade och skrek och hatade detta företag något så jävulskt. Klickade runt som en galning utan resultat. Till slut hittade jag en mailadress. Författade ett fint litet mail och skickade iväg. Stod att de skulle svara till min mailadress ASAP. Satt och väntade och mycket riktigt ett mail kom inom en halvtimme. Vad stod det där då?

Hej SofiaVi har nu skickat ut din PIN och PUK kod. Du bör ha dem i brevlådan om ca tre arbetsdagar. Av säkerhetsskäl kan man inte få dem via mail eller SMS. De skickas till den folkbokföringsadress som tillhör kontantkortsinnehavaren.HälsningarMarkusHalebop kundtjänst

Tre arbetsdagar! Naturligtvis var det annandag Påsk och eftersom posten är mitt 2:a hatobjekt i världen känner jag noll tillit till dem och de har aldrig gjort mig annat än besviken. Svenska posten är ett skämt. Och det här med en sådan sekretess, det måste vara lättare att skaffa sig hemlig information från Nasa.

Jo en annan sak. Om man vill ringa halebops kundtjänst kan man bara ringa från sitt halebopkort 148. Logiskt va? Det här med att ha ett riktigt, vanligt nummer man kan ringa till från vilken telefon som helst. Vad är det för fel med det.

Lustigt, nu i skrivande stund damp brevet ner. Tur för dem.

Något gott kan komma ur en förkylning

Jag hatar att vara förkyld. Det är tråkigt och jobbigt. I morse när jag vaknade kände jag att något i mitt ansikte hade förändrats. När jag kom fram till spegeln såg jag en fantastisk syn.
Jag har under natten utvecklat en Angelina Jolie mun. Typiskt att man ska vara dösexig när man är hemma. Hoppas det håller i sig för alltid. Min nya mun klär mig verkligen.

Påsk

Jag har länge trott att jag hatar vinter. Nu under Påsk har jag kommit fram till att så är inte fallet. Jag älskar vinter. I alla fall den vinter man kan njuta av i skärgården eller fjällen.

Här kommer en liten påskhistoria direkt från livet.

Ett äldre par åker spark över isen. De är på väg från en ö till en annan. De två öarna ligger bara ett stenkast från varandra.

Plötsligt åker mannen genom isen. Kvinnan tänker herregud vad karln blev liten.

På ön de är på väg till sitter stugägarna ute på verandan och fikar.

Kvinnan ropar i ren panik till människorna ute på verandan

- Men vad gör ni, hur kan ni sitta där i godan ro? Karln håller på drunkna

Mannen som gått genom isen svarar

- Men lugna dig kvinna, jag står ju med fötterna på botten.

O

Varje gång jag ser en bild på en människa med hål i tungan har de munnen öppen. Antar att det är för att de vill visa sin piercing. Okej det är jättecoolt, men däremot är det inte lika häftigt att ha munnen som ett o hela tiden. Måste vara jobbigt att komma ihåg att öppna munnen direkt en kamera finns i rummet. Kanske blir det till slut en reflex.
Vem vet.

Parisare del 2

Parisare är ett slags snabbmat bestående av en centimetertjock skiva korv som serveras mellan hamburgerbröd tillsammans med typiska korvtillbehör såsom ketchup, senap och bostongurka. Korvskivan har samma karaktär som falukorv, men med en något större diameter. Parisaren var tidigare populär snabbmat främst i norra Sverige, men tycks numera vara på tillbakagång. I södra Sverige återfinns den endast sällan på välsorterade korvkiosker.

Detta är det mest intressanta man kan hitta om Parisare. Kan någon hitta information om varför det heter som det heter hör av er. Ska doktorera i ämnet.

Mongo

Jag har länge haft en fascination för att leva utanför samhället. Just nu är det min religion. Det är det enda jag verkligen tror på. Jag tror att det enda sättet att känna komplett okonstlad lycka är att kassera allt och peka finger åt tillvaron. Såg en film förra veckan. Into the wild, det var inte bra för mig. Nu är jag mer mongo än någonsin.

Bluebird

Jag försöker oftast vara rolig i min blogg, men idag är jag filosofisk. Ingen kan/får säga att den här dikten INTE är grym. Charles Bukowski är kungen. Over and out.

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say, stay in there, I'm not going
to let anybody see
you.
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I pur whiskey on him and inhale
cigarette smoke
and the whores and the bartenders
and the grocery clerks
never know that
he's
in there.

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say,
stay down, do you want to mess
me up?
you want to screw up the
works?
you want to blow my book sales in
Europe?
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody's asleep.
I say, I know that you're there,
so don't be
sad.
then I put him back,
but he's singing a little
in there, I haven't quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it's nice enough to
make a man
weep, but I don't
weep, do
you?

Parisare

Det var väldigt hett med parisare när jag växte upp. Har alltid tyckt att det är grymt äckligt. En fet, stor jättekorvskiva. Bara tanken ger mig rysningar.

Nuförtiden kan man knappt beställa Parisare, skönt att veta att de yngre generationerna har mer vett när det kommer till pariserfrågan. Undra varför det heter just parisare, måste konsultera google. Känns inte så relaterbart till staden Paris. Men något ursprung måste namnet ha.

Konst

Magnus säger:
tja
Magnus säger:
jag har en fundering.... var förbi musikhögskolan igår och de har kvar mustaschen på väggen uppe hos lärarna. Jag förstod aldrig grejen med den. Var det ett seriöst konstverk?
FIA säger:
hej
FIA säger:
haha tror det
FIA säger:
det e ju en billgren
Magnus säger:
öhhh.. okej. är han störd eller?
Magnus säger:
man kan väl inte på allvar göra en muscha i lera eller vad det var, och sen ta pengar för det? då borde konstvetarna undersöka skallarna
Magnus säger:
jaja.. hur ahr du det?
FIA säger:
haha håller med dig, tycker det liknar en bajskorv
Magnus säger:
ja precis. svart rävbajs.

Krabba

Jag har alltid hört att krabba ska vara så gott. Tydligen är det värsta gourmetmaten. Min svärfar är väldigt förtjust i att äta dessa djur. Och ännu mer älskar han att fånga dem och koka dem levande.

Tidigare i vinter var vi ned och hälsade på dem och jag visste att det skulle bjudas på krabba. Eftersom jag är en korv och makaroner människa har jag aldrig smakat krabba. Men eftersom alla jämt tjatar om hur gott det är har jag länge varit nyfiken på att smaka.

När jag tänker på krabba tänker jag på en härligt röd liten sak som ligger och glänser på ett vitt stiligt fat. Kanske en läckert nyplockad dillkvist som ligger tvärsöver En mycket aptitlig och läcker bild ser jag för mina ögon.

Men så kommer vi nu till stunden när jag för första gången ska äta krabba. Den första bilden jag möts av i köket är en ugnsplåt med massor av krabblik. De är absolut inte röda utan likvita och blå och ser ut som något som självdött och legat och guppat i havet ett par månader. Det luktade även död i hela köket.

Nåja jag rannsakar mig själv och försöker vara trevlig. Sätter mig till bords och så får jag en föreläsning om hur man skall öppna denna sak. Svärfar säger - ge den största till Fia hon som gillar mat så mycket. En fet likkrabba läggs på mitt fat. Blotta åsynen av den frambringar hysteri inom mig. Sen får jag veta att jag ska bryta bort hela underredet på krabban och att jag ska lemlästa den. Fruktansvärt äckligt, hjärnsubstans sprutar överallt. Jag är inte den som är den, brukar sällan äcklas. Men jag lovar, jag slår hellre ihjäl en ko med en paltslev än att gräva i en krabba igen.

Skåpsupning

Just nu är jag mycket förvirrad. Jag börjar tro att jag lever i förnekelse. Jag är inte den som tackar nej när det vankas sprit. Men jag dricker inte varje dag, eller gör jag kanske det? Börjar bli fundersam. Det är nämligen så att nästan varje dag när jag kommer hem säger min sambo vid något tillfälle

-Gud vad du luktar sprit, har du druckit?

Samma sak kan hända en söndag när jag varit i tvättstugan.

- Du luktar sprit, har du druckit?

Oftast får han ett spydigt svar

- Vad fan tror du, jag har varit och hämtat tvätten, tror du jag har brännvin med mig dit ner?

Hela historien har eskalerat efter att jag i lördags satt på systemet och betraktade en tant som för det första blev arg på mig för att jag satt ned i en trapp. Sedan såg jag henne gå in på systemet och köpa fyra kvartingar renat. Sin nya inhandlade sprit stoppade hon omsorgsfullt ner i en sådan där liten rutig pensionärsväska med hjul. Jag tyckte tanten var mycket fascinerande och berättade om henne. Nu har hela tanthistorien vänt sig emot mig. P-a tror på fullaste allvar att tanten är mitt alter ego och att min berättelse om henne är ett rop på hjälp.

Vad ska man göra?

Min far anglofilen

Tänk er en by långt ute i ingenstans. I byn bor en märklig man i en röd liten stuga. Han har bott där hela sitt liv, helt avskärmad från alla nymodigheter. På äldre dagar har ett land, en nation tagit upp allt mer av mannens tankar. Detta land är England.

Mannen fascineras av Englands häftiga historia, traditioner, terrierhundar och deras goda whiskey. Han läser allt han kommer över som är relaterat till England, gärna litteratur med historisk anknytning. Under sena kvällar sitter han och letar efter föremål från England till sin samling. Ofta köper han flugfiskespön i bambu från 20-talet och en och annan väska. Något som är honom speciellt kärt är en flätad fiskekord, i den har det legat äkta engelska öringar. Han luktar ofta på den och då känner han sig närmare England än någonsin.

Nu i vintertid sitter mannen mest försjunken i grubblerier kring England, lyssnar på Rule Britannia, och fingrar på tweedtyg. Det händer ofta att han drömmer sig bort till slätterna och vem vet en dag kanske han får uppleva dem på riktigt.

Analblekning - vad fader.

Råkade snubbla över det här. Om sanningen ska fram så blev jag lite inspirerad av Saras MSN namn. Analblekning Deluxe?

Blev genast grymt intresserad, har hört talas om analblekning förr men eftersom det är en av de mest idiotiska saker jag hört så tänkte jag väl inte mer på det. Men just idag är min hjärna mottaglig för lite fakta om analblekning. Detta fanns att finna på det stora Internet.


Hittade detta på sajten familjeliv.se

Kvinna!!!! Ditt anus borde rimligen bli färgat/påverkat av det som kommer ut ur ditt rövhål. Vad jag vet är bajs brunt. Det finns en anledning. Nu är du ute och härjar med naturlagarna. Ingen karl i världen är värd väte i röva!

Mun + världen

Varje år vid denna tidpunkt får jag en spricka i högra mungipan. Det är inte ett munsår, det är inte en bitskada, det är inte syfilis Men någon skumt är det.
Det konstiga är att efter jul dyker denna konstiga åkomma alltid upp och på samma ställe.
I säkert 5 års tid har jag haft denna mystiska sjukdom. Sara kallar mig leprabarn.

Bekymret är för litet för att gå till läkaren med, samtidigt som det är för stort för att brottas med själv. Har provat munsårsslava, indomin, vaselin, cerat. Inget hjälper.

Tror detta är en påminnelse om att jag är ett litet svin som borde tänka mer på de svältande barnen än på min mungipa.