Förvirrade kvinnor

Vad är det med kvinnor i 45-års ålder som är helt disorienterade? Nyss var det in en kvinna här, hon kom in genom dörren men när hon skulle gå hittade hon inte ut ur lokalen? Hon irrade runt och var allmänt förvirrad, skrattade nervöst och sa med gäll röst:
-vart hittar man ut, åh herregud så galet.

Detta är inte första gången jag ser detta mönster hos kvinnor i den åldern. Jag har varit med min egen mamma på stan och promenerat efter storgatan, ibland har vi tagit en sväng på någon bakgata och helt plötsligt vet hon inte vart hon är. Hennes väninnor är likadana. Men det konstiga är att när de exempelvis är utomlands klarar de sig hur bra som helst. Då kan de ta bussar till andra städer, hitta pittoreska lokala restauranger som ingen annan hittar, och de lyckas alltid ta sig tillbaka till hotellet. Konstigt!

Rätt och fel

När människor idag börjar komma upp i 25 års ålder börjar vi räknas som vuxna. Man får en egen meny på restaurangen och behöver inte längre sitta vid barnbordet på 40-årsfesterna. Tydligen är det någonstans här i krokarna klivet in i vuxenvärlden tas.

I fredags var jag och hälsade på en kär vän som jag inte träffat på ett par månader. Eftersom vi inte träffas ideligen handlar våra samtal ofta om människors liv i vår vänskapskrets.
Allt oftare handlar det om vem som ska ha barn och jag lovar det är var och varannan.
När vi pratar om dessa människor som ska ha barn så reagerar jag alltid på ungefär samma sätt:
- men vad säger du, hon är ju bara ett barn, men gud så hemskt, unga pojken, han kan inte bli pappa och så vidare.

Detta är min spontana reaktion. Jag blir rädd, och mest av allt blir jag förvånad. Jag står fast vid att man vid 25 år fortfarande är väldigt ung. Det går inte att jämföra med låt oss säga våra föräldrars generation. Då började folk jobba efter 9:an och man hade fast jobb innan 20. Idag är allt förskjutet. Det tar tid att utbilda sig, göra karriär och hitta ett eget boende. Jag ser denna utveckling som något positivt, jag ser det som en chans för varje människa att kunna vara egoistisk och testa saker innan man behöver ta ett livsavgörande beslut.

Att en 20 åring skaffar barn tycker jag går att likna vid att låta en 5-åring tatuera sig. Visst de finns alltid undantag och det finns de som vet vad de vill. Men saken är den, vill man eller tror man att man vill. Eller vet man helt enkelt inte bättre. Det är svårt att veta när vi har ett samhälle som så starkt präglar oss.

Fortsättning följer…….

Läs Bitterfittan!

Säljarjävel

Igår var jag på Ica Maxi. När jag hade betalat och passerat kassan såg jag en monter från Bredbandsbolaget. Såg två stycken riktiga stekare med backslick, säljarhållning och hela kittet, alltså böjd armbåge händerna framme, redo att gestikulera.

Vände genast ner blicken i backen, strök mig efter motsatt vägg och försökte göra mig själv så osynligt som möjligt. Men inte, de fattade ändå inte vinken utan började vifta med armarna och härja.

- kom hit vi har ett jättebra erbjudande!
- nej tack
- men kom hit, vad har du för leverantör idag?
- jag har er, tack, hejdå!
- men stanna, vad betalar du för din telefoni?
- inget
- men vi har ett jättebra erbjudande
- jag har sagt nej tack 3 gånger och hur kan ni ge mig ett bättre pris än gratis, tack, hej
- men stanna, vi har ett erbjudande
- vad är det du omöjligt inte förstår, jag är nöjd som det är
- men om du tar det här erbjudandet så sänker du din månadskostad….
- det är så billigt så jag vill inte ha det billigare, vad är det du inte förstår

Var till slut bara tvungen att gå därifrån. Vad kan man omöjligt missa. Tyckte jag var tydlig, men tydligen inte.

Din krävande börda!

Jag har köpt en jättefin hortensia till mitt köksfönster. Jag var så nöjd när jag ställde blomman i fönstret förra veckan och såg hur hela rummets karaktär blev komplett.
Men sedan började helvetet.

Jag har sällan varit med om en sådan krävande varelse. Om man missar att vattna den på kanske 8 h så hänger den och är sloken som jag vet inte vad. Alltså är den mer fordrande än ett ammande småbarn. Hortensian håller på att driva mig till vansinne. Den må vara vacker men den är helt jävla dum i huvudet. Jag tar inte sådan här skit från människor så varför ska jag göra det från en växt? Nu är det färdigthaft!

Boktest! Rooooligt

När man gissar fel i vem är hunden så går det såhär!

Schnauzern tillhör de äldsta tyska raserna och kallades ursprungligen för "strävhårig pinscher". Dess utseende har knappast förändrats. Hundarna är mer robusta än slanka, kraftiga, muskulösa och kvadratiska till kroppsbyggnaden. De ar intelligenta och duktiga jägare av råttor och andra smådjur.




Jag presenterar Herr Gruber.

Världens bästa klätterträd

Idag har jag klättrat i världens bästa klätterträd. En stor fet braka gran. Det är säkert 17 meter till toppen och perfekta grenar hela vägen upp. Lärde mig något nytt idag om trädklättring. Det optimala är inte att ha skoterskor och bautadunjacka. Eller som min käre far sa.

-Du är för svag och fet skyll inte på något annat

En gammal skolkamrat

Tidigare ikväll satt jag och min mamma och kollade i en hundtidning. Helt plötsligt visar mamma den här bilden:



Mamma pekar på hunden som är en engelsk setter och säger:
- Men gud vad lik, vad hette nu den här pojken du gick i skola med?

Jag ser på bilden och svarar med en självklarhet.
-Men det är ju ***** *******


Här kommer en enkel en, vem är detta!

Sallad

Idag bjöd jag min kära vän Marie på middag. Vi åt grekisk sallad. När vi hade ätit en stund pillade Marie ut en brun grej från ett salladsblad och sa:
- Det är en skalbagge i min sallad
- Men sluta svamla, det är salladkrydda svarade jag.
- I så fall har kryddan vingar

Efter lite efterforskningar kom vi fram till att det faktiskt var någon form av insekt. Kort därefter blev jag knepig i skallen och fick för mig att det krälade i hela min mun och att jag nog hade svalt ett helt lass med skalbaggar. Kände mig som John Coffey i the green mile när han healar Tom Hanks. Nu sitter jag bara och väntar på att det ska börja spruta insekter ur min mun.

Projicering

Jag är projiceringens mästare.

När jag hör Victoria silvstedt eller Carolina Gynning prata blir jag grymt förbannad.
– hej jag heter typ ba Victoria jag är bor typ over there.

Den enda tanke jag kan tänka då är: Håll käften slyna, jag tål inte med att lyssna på dig.

Nåväl. Jag har länge vetat att jag svär mycket, använder typ och ba hela tiden. Svordomarna kan jag leva med, de är en del av min personlighet. Men nu kommer vi till det värsta, på senare tid har jag även börja slänga in engelska uttryck. Grymt irriterande. Kom verkligen att tänka på det idag när jag pratade i telefon med en kompis, ville sparka ut tänderna på mig själv.

Det som förbryllar mig mest är hur man kan vara medveten om ett problem och inte ta tag i det. Därför ger jag mig självdiagnosen tourettes. Det är den enda rimliga förklaringen. Annars måste jag verkligen ansöka om att få bo på ett gruppboende.

Uttrycken typ, ba, öh försöker jag dra ned på, det går helt okej. Har lyssnat mycket och jag verkar inte helt ensam med det problemet, så det är inte hela världen. Men de engelska uttrycken, vad i helvete är det med dem. Om det nu vore så att jag var bra på engelska, men inte. Jag har världens sämsta uttal och noll känsla för timing. De måste bara sluta. Annars tar jag knäcken på mig själv.

Apa

Var på svindåligt humör till Magnus loggade in på msn. Nu är jag glad igen!

FIA säger:
sju sorters apa?
Magnus säger:
ja.. utan att kolla på internet.. nämn sju sorters apor.
Magnus säger:
utan att fuska
FIA säger:
okej
FIA säger:
babian
FIA säger:
orangutang
FIA säger:
dödskalleapa
FIA säger:
schimpans
FIA säger:
gorilla
FIA säger:
spindelapa
FIA säger:
vrålapa
FIA säger:
djungelvrål haha
Magnus säger:
vafan kan alla dödsskalleapa för utom jag?!
FIA säger:
haha klarade jag mig?
Magnus säger:
http://www.skansen-akvariet.se/vara_djur/html/galleri_apor.html här har du iaf massa bilder på apor.. men bra jobbat!
FIA säger:
Hur kom du på den här idén
Magnus säger:
jag vet inte
FIA säger:
Dödskalleapa är ju en herr nilsson, det borde du kunna!
Magnus säger:
fingerapa finns det också
FIA säger:
jo jag vet, kallade tumapa förr, ingen trodde mig att det fanns en sådan liten apa
FIA säger:
Men som sagt, det finns
Magnus säger:

Magnus säger:
mår du bra?
FIA säger:
ja, varför undrar du?
FIA säger:
verkar jag knäpp?
Magnus säger:
nej, jag undrar bara hur du mår är allt bra i ditt liv?

Akut demens

Jag har börjat uppleva akut demens. Det är mycket jobbigt och förbryllande. Nu sist blev konsekvenserna av min akuta demens mycket kännbara. Jag har i nästan 6 års tid haft samma PIN-kod på mitt simkort. I söndags när jag skulle knappa in koden fanns inte den informationen i min hjärna längre. Jag hade inte en aning. Eftersom jag efter en stund började gissa på olika kombinationer som kändes rätt, slutade det hela med att mitt simkort blev låst eftersom jag slog fel kod hela tre gånger. Väldigt irriterande.

I ren hysteri surfade jag in på Halebops webbplats. Tänkte att det kanske fanns ett nummer till en kundtjänst att ringa. Men nej. Halebop är skit men det är väl ingen nyhet precis. Först var jag tvungen att skapa en användare. Mitt lösenord skickade de som sms till min telefon. Hellloooooooooo, det är kanske det som är problemet jag kan inte komma in på min telefon.

Måste ha varit ett geni som lagt upp strukturen för tjänster på Halebop. Vid det här laget var jag arg, gapade och skrek och hatade detta företag något så jävulskt. Klickade runt som en galning utan resultat. Till slut hittade jag en mailadress. Författade ett fint litet mail och skickade iväg. Stod att de skulle svara till min mailadress ASAP. Satt och väntade och mycket riktigt ett mail kom inom en halvtimme. Vad stod det där då?

Hej SofiaVi har nu skickat ut din PIN och PUK kod. Du bör ha dem i brevlådan om ca tre arbetsdagar. Av säkerhetsskäl kan man inte få dem via mail eller SMS. De skickas till den folkbokföringsadress som tillhör kontantkortsinnehavaren.HälsningarMarkusHalebop kundtjänst

Tre arbetsdagar! Naturligtvis var det annandag Påsk och eftersom posten är mitt 2:a hatobjekt i världen känner jag noll tillit till dem och de har aldrig gjort mig annat än besviken. Svenska posten är ett skämt. Och det här med en sådan sekretess, det måste vara lättare att skaffa sig hemlig information från Nasa.

Jo en annan sak. Om man vill ringa halebops kundtjänst kan man bara ringa från sitt halebopkort 148. Logiskt va? Det här med att ha ett riktigt, vanligt nummer man kan ringa till från vilken telefon som helst. Vad är det för fel med det.

Lustigt, nu i skrivande stund damp brevet ner. Tur för dem.

Något gott kan komma ur en förkylning

Jag hatar att vara förkyld. Det är tråkigt och jobbigt. I morse när jag vaknade kände jag att något i mitt ansikte hade förändrats. När jag kom fram till spegeln såg jag en fantastisk syn.
Jag har under natten utvecklat en Angelina Jolie mun. Typiskt att man ska vara dösexig när man är hemma. Hoppas det håller i sig för alltid. Min nya mun klär mig verkligen.

Påsk

Jag har länge trott att jag hatar vinter. Nu under Påsk har jag kommit fram till att så är inte fallet. Jag älskar vinter. I alla fall den vinter man kan njuta av i skärgården eller fjällen.

Här kommer en liten påskhistoria direkt från livet.

Ett äldre par åker spark över isen. De är på väg från en ö till en annan. De två öarna ligger bara ett stenkast från varandra.

Plötsligt åker mannen genom isen. Kvinnan tänker herregud vad karln blev liten.

På ön de är på väg till sitter stugägarna ute på verandan och fikar.

Kvinnan ropar i ren panik till människorna ute på verandan

- Men vad gör ni, hur kan ni sitta där i godan ro? Karln håller på drunkna

Mannen som gått genom isen svarar

- Men lugna dig kvinna, jag står ju med fötterna på botten.

O

Varje gång jag ser en bild på en människa med hål i tungan har de munnen öppen. Antar att det är för att de vill visa sin piercing. Okej det är jättecoolt, men däremot är det inte lika häftigt att ha munnen som ett o hela tiden. Måste vara jobbigt att komma ihåg att öppna munnen direkt en kamera finns i rummet. Kanske blir det till slut en reflex.
Vem vet.

Parisare del 2

Parisare är ett slags snabbmat bestående av en centimetertjock skiva korv som serveras mellan hamburgerbröd tillsammans med typiska korvtillbehör såsom ketchup, senap och bostongurka. Korvskivan har samma karaktär som falukorv, men med en något större diameter. Parisaren var tidigare populär snabbmat främst i norra Sverige, men tycks numera vara på tillbakagång. I södra Sverige återfinns den endast sällan på välsorterade korvkiosker.

Detta är det mest intressanta man kan hitta om Parisare. Kan någon hitta information om varför det heter som det heter hör av er. Ska doktorera i ämnet.

Mongo

Jag har länge haft en fascination för att leva utanför samhället. Just nu är det min religion. Det är det enda jag verkligen tror på. Jag tror att det enda sättet att känna komplett okonstlad lycka är att kassera allt och peka finger åt tillvaron. Såg en film förra veckan. Into the wild, det var inte bra för mig. Nu är jag mer mongo än någonsin.

Bluebird

Jag försöker oftast vara rolig i min blogg, men idag är jag filosofisk. Ingen kan/får säga att den här dikten INTE är grym. Charles Bukowski är kungen. Over and out.

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say, stay in there, I'm not going
to let anybody see
you.
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I pur whiskey on him and inhale
cigarette smoke
and the whores and the bartenders
and the grocery clerks
never know that
he's
in there.

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say,
stay down, do you want to mess
me up?
you want to screw up the
works?
you want to blow my book sales in
Europe?
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody's asleep.
I say, I know that you're there,
so don't be
sad.
then I put him back,
but he's singing a little
in there, I haven't quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it's nice enough to
make a man
weep, but I don't
weep, do
you?

Parisare

Det var väldigt hett med parisare när jag växte upp. Har alltid tyckt att det är grymt äckligt. En fet, stor jättekorvskiva. Bara tanken ger mig rysningar.

Nuförtiden kan man knappt beställa Parisare, skönt att veta att de yngre generationerna har mer vett när det kommer till pariserfrågan. Undra varför det heter just parisare, måste konsultera google. Känns inte så relaterbart till staden Paris. Men något ursprung måste namnet ha.

Konst

Magnus säger:
tja
Magnus säger:
jag har en fundering.... var förbi musikhögskolan igår och de har kvar mustaschen på väggen uppe hos lärarna. Jag förstod aldrig grejen med den. Var det ett seriöst konstverk?
FIA säger:
hej
FIA säger:
haha tror det
FIA säger:
det e ju en billgren
Magnus säger:
öhhh.. okej. är han störd eller?
Magnus säger:
man kan väl inte på allvar göra en muscha i lera eller vad det var, och sen ta pengar för det? då borde konstvetarna undersöka skallarna
Magnus säger:
jaja.. hur ahr du det?
FIA säger:
haha håller med dig, tycker det liknar en bajskorv
Magnus säger:
ja precis. svart rävbajs.