Ordförbistring

När jag och M var på bilsemester i Finland i somras träffade vi några tjejer vi hängde med en kväll. Här lärde vi dem förolämpa svenska tjejer med amerikansk ghetto-style. Något gick fel, men så mycket gulligare det blev. I fortsättningen kommer jag använda detta eminenta uttryck när jag knuffas i kön på väg in på krogen.

Suck

Jag blir mer och mer feminist för var dag som går. Snart är jag manshatare. Varje dag får jag ytterligare bevis på att karlar är de största av idioter som vandrar på vår jord.

Fluga som indikator

Igår var jag med om en intressant upplevelse. Jag har haft ett zoo samt vandrarhem här senaste veckan och roligt har det varit.

Min kära vän E som bott här är en riktigt duktig städerska som hittar skit där man trodde det var rent. Jag tycker själv att jag har det rätt kliniskt, men inte enligt henne.

För några dagar sedan slog jag ihjäl en fluga med slaskskrapan. Jag orkade inte ta bort den utan lät den ligga kvar på kanten bakom diskhon. E har diskat varje dag och igår när jag diskade låg den kvar så jag tog bort den. Direkt E kom hem från stan sa hon:

- så du har tagit bort flugan, ville bara se hur länge det skulle ta innan du tog bort den.

Jag har alltså blivit utsedd för ett test, ett experiment. Tydligen är jag en äcklig människa. För trots att jag varit och torkat kring bänken har den legat kvar i hela 4 dagar.

Collorit´n

Mina föräldrar har förstört mig. Det är först nu vid 25 års ålder som jag insett att sås inte behöver vara svart.

Tidigare har jag nästan varit rädd för ljusa såser. I min familj är collorit soya en husgud när det kommer till matlagning. Jag har försökt förklara att det inte är ett smakmedel utan ett färgämne. Men icket, även om de använder vanlig soja i maträtter smyger de ner lite Collorit när ingen ser.

I sommar skulle jag och pappa göra morrikkamat. Jag ansvarade för matlagningen och använde vanlig soja för att smaksätta. Pappa stod bredvid mig med en bekymrad min och plötsligt utbrast han undrande.

- Du glömmer väl inte Collorit´n.

Doris

Ja, ska man skratta eller gråta :)

Personnamn

Det finns några namn som jag finner rent äcklande, eller det kanske var en överdrift, vi säger motbjudande istället.

Jenny
Motivering: Namnet i sig är inte fagert. Sen har jag bara träffat en vettig Jenny i mitt liv.
De flesta Jennysar brukar vara riktigt fittiga och elaka.

Jennifer
Motivering: Ja det börjar på Jenn….. läs ovan.

Jörgen
Motivering: Hur kan man utsätta sitt barn för detta? Det känns som om att barn/människa med Jörgen som tilltalsnamn inte har de bästa av förutsättningar här i livet. Jag vill nästan våga hävda att jag kan peka ut en Jörgen i en stor samling människor.

Åsa
Motivering: Inget jättefel på namnet. Men de flesta Åsor jag träffat har ett starkt drag av blåsthet. Samma gäller Sussie. Det brukar vina rätt rejält där.

Cindy
Motivering: Vem döper sitt barn efter en docka som har så stora bröst att hon inte kan stå på egna ben, ja inte ens det utan en billig kopia till fenomenet.

Sonny
Motivering: Låter som någon TV-spels karaktär, namnet går ej att ta på allvar överhuvudtaget. En Sonny känns även som någon som kan ha 300 terrabyte porr på sin hårddisk.

Ronny
Motivering: Läs ovan. Sonny. Gillar även mosbricka och parisare.

Urban
Motivering: Jaha……. Har affischer på nakna brudar på väggen i garaget. Vid framgång har de dålig självinsikt. Gillar ofta motorcyklar och läder.

Receptet till framgång

Jag har alltid drömt om att bli författare. Nu har jag listat ut hur. Eftersom jag är en hjälpsam person ger jag er här framgångsreceptet.

Ta en dubbel dos Cocillana-Etyfin innan läggdags. Jag lovar det sätter sprutt på fantasin.
Lycka till med skrivandet!

/ Eder räddare i nöden

Sådan matte sådan hund

Sådan matte sådan hund. Måste säga att det passar precis in på mig och Doris. Nu är denna bild beskuren och tack och lov för det. Om ni ser Doris profil kan ni någonstans kanske försöka skapa er en bild av min. Jag kan tillägga att Doris i jämförelse med mig har en väldigt utmejslad käklinje.

Vuxenheten AB

Just nu kokar jag sylt. Har skaffat hund. Igår var jag rastlös och visste inte vad jag skulle göra så jag åt en påse polly och kände mig nöjd med det. Nu sköljde insikten över mig.

Mirikitanis katter

Igår satt jag och surfade på svt:s webbplats. Ramlade över en dokumentär som är helt underbar.

Dokumentären handlar om en japansk hemlös liten farbror som är konstnär. Hans teckningar är helt otroliga. Hela dokumentären var filmad och regisserad på ett väldigt gripande sätt, det är omöjligt att lämnas oberörd. Se den!

Jag vill också ha en liten japansk konstnärsfarbror som inneboende :(

http://www.svt.se/svt/jsp/Crosslink.jsp?d=81516&a=1237643&lid=puff_1242462&lpos=lasmer

Åkerbär

Tidigare i höst plockade jag åkerbär ute i stugan. Totalt fick vi ihop ca 5 liter. Det är roligt att plocka åkerbär, men rensningen däremot skulle jag lätt leja bort.

Det sjuka med alltihop var att jag blev åkerbärsbesatt. Nätterna efter plocknigen drömde jag om åkerbär, såg åkerbär när jag blundade. Jag var som en narkoman som tänkte på en sil. Den enda jag kunde tänka på var vart jag kunde hitta mer bär. Som tur är gick det över efter ca en vecka, annars hade det kunnat bli riktigt jobbigt

Tilläggas bör också att jag gav bort hela 1 liter åkerbär, måste bara berätta om det så alla förstår vilken fruktansvärt fin människa jag är.

Äntligen efter månader av undran

Jag såg detta tyg för ganska länge sedan, sedan dess har jag försökt hitta vart mönstret/tyget kommer ifrån. Nu vet jag äntligen. Tydligen har jag inte gjort någon banbrytande upptäckt. Tyget är bloggat om till förbannelse.

Det är inte så lätt som man kan tro, att bara googla på elefant+ tyg. Det finns en hel uppsjö av elefanttyger. Men just det här elefantmönstret är helt underbart, vill tapetsera väggarna, sy gardiner, mattor, lampor, häfta fast i taket. Jag vill ha det här tyget i alla färgkombinationer som finns, överallt i mitt hem.

För de som är lika dumma som jag heter tyget Elephant och kommer från Mairo. Var helt bombsäker att det var ett Ikeatyg eller att det kom från Svensk Tenn eller dylikt. Nu ska jag bara börja panta burkar så jag har råd med några meter.

Doris

Jag kan inte låta bli, måste få vara lite töntig. Visst är detta det gulligaste man kan skåda. Nu kryssar jag i kalendern för fullt. 9 dagar kvar.
Doris i söndags. Har köpt henne en rosa filt, rosa, hur ska detta sluta. Jag köper rosa snuttefiltar och planerar att vara hemma med Doris om helgerna och sticka.


Här var Grodan bara 5 veckor


Här var Grodan bara 5 veckor

Demens

Så här kan det se ut ibland när minnet börjat svika.

Stockholm

Jag har väldigt svårt att förstå människor som resonerar så att om du inte bor i Stockholm är du automatiskt misslyckad. Det är som att dessa människor inte kan förstå att man har valt att inte bo där för att man vill bo någon annanstans. Dessa människor är ofta från norra Sverige och bor i just Stockholm, känns som att detta har något att göra med komplex. De känner sig jättelyckade bara för att de bor i Sveriges huvudstad. Det spelar ingen roll hur du mår bara du har en 08:a adress.

Jag är ledsen, det är valfritt att bo vart man vill i världen. Det är inte så att det behövs en speciell VIP-inbjudan för att bo i Stockholm. Alla har vi möjligheten att göra vad vi vill av våra liv. Visst är man priviligerad om man får tag i ett boende och jobb där, det är inget snack om den saken. Skulle jag ha råd att köpa en stor lägenhet på söder och få ett toppenjobb skulle jag inte heller tveka. Men att se ner på människor som väljer att bo kvar där de kommer ifrån tycker jag är hemskt. Att anta att dessa människor är människor utan ambitioner och drömmar är löjligt. Det enda jag strävar efter att vara lycklig vart jag nu i världen är lycklig är sekundärt.

Världens bästa trolleritrick. Vänd på något gammalt och få något nytt

Igår när jag var och handlade skulle jag köpa en deodorant. Vad roligt det låter, deodorant.

Vad är det med det här att vända upp och ner på grejer. Hela deohyllan var full av upp o nedvända deodoranter. Om ett märke vänder på sin förpackning följer alla andra genast efter. Hur kan folk gå på sådan skitreklam och lurendrejerier.
Okej, vi har en produkt, vi kan inte utveckla den mer. JAAAAAAAG vet, vi vänder förpackningen upp och ner och marknadsför den på nytt. Äckligt. Finns det människor som är dumma nog att gå på detta.

Rexona ser tydligen sin reklam som superlyckad. Åh vad kreativa och finurliga de är. Att visa en upp och nedvänd värld där tjejers bröst blir superfasta och stora. Jag vill spy i en spann.



Jag köpte i alla fall ett upp och nedvänt deo. Inte för att jag är dum nog att gå på marknadsföringstricket. Utan helt enkelt för att jag inte hade något annat val. Willys egen deodorant biter nämligen inte på min svett.

Äppel, Päppel, Piron, Paron…..

Äppel päppel piron paron
hon sa ett, hon sa tu ute ska
du vara nu!

Jag kan än idag sakna Äppel, Päppel, Piron böckerna. Åh vad roliga de var. Det enda som var lite jobbigt var stressen de orsakade. När jag ser tillbaka på lågstadietiden tänker jag nästan först på jäktet och tävlingen kring vem som först gjorde ut äppel, päppel, piron, paron böckerna.

När jag gick i lågstadiet fanns alla de böckerna i ett glasskåp längs ner i klassrummet. De låg fint uppradade i ordningsföljd. Man såg så tydligt vilken bok som var vilken eftersom alla hade olika färg, det tog inte länge att kunna avgöra enbart på färgen vilken bok någon längre bort i klassrummet var på. Var på, ja frågan vilken bok är du på? ställdes nog mer än en gång.

Jag kommer ihåg att vissa var så seriösa att de tog hem och gjorde ut böcker under helgerna och på måndag fick man värsta chocken när det första man fick se var att fröken hämtade en ny bok åt någon. Nyfikenheten väcktes alltid till liv så fort fröken rörde sig nere vid glasskåpet.
Då kom stressen och magontet som på beställning. Jag tror jag har blivit skadad av detta. Jag skyller allt på mina överseriösa fd klasskamrater. Undra om jag kan skicka terapiräkningen till min gamla lärare.

Inte bra att betta för mycket

Jag och Marie var ute i stugan i helgen. Började diskutera olika karaktärer och kom in på Prussiluskan. Jag hävdade bestämt att Prussiluskan var med i mumintrollen. Marie kontrade med.

- Jag sätter mitt rövhål på att det är i Pippi Långstrump Prussiluskan är med, det vet jag med säkerhet.
- Jag sätter mitt på att det är Mumintrollen

Eftersom vår stuga ligger ute i skärgården med varken el eller rinnande vatten kan man inte ta det kära google till hjälp. Men numer finns den underbara tjänsten 118 100. Tjänsten går ut på att man sms:ar valfri fråga till dem och inom en kort stund får man ett svar. Helt fantastiskt. By the way kom jag faktiskt på denna idé för 10 år sedan. Synd bara att man inte är driftig nog att driva igenom sina idéer, då hade jag varit rik nu. Skitsamma, jag messade i alla fall till dem.

Vem är Prussiluskan?

Innan några minuter fick jag tillbaka följande:

Prussikluskan är en påhittad mycket konservativ dam som finns i Pippi Långstrumps värld. Hon heter egentligen fru Pryselius och hon försöker alltid få in Pippi på barnhem.

Gissa vem som äger mitt rövhål nu.

Margot at the wedding

Jag är nörd när det kommer till film och brukar knäcka flera i veckan. I sommar har jag inte haft varken tid eller lust. Men igår sent på eftermiddagen fick jag världens filmsug. Hittade Margot at the wedding. Visste inte mycket om filmen innan. Men efter fem minuter var jag helt fast. Vilken film. Helt fantastisk. Det är inte ofta jag ser en film som jag blir lika exalterad över som Margot at the wedding. Se den, missa den inte.

Jag brukar normalt ha väldigt svårt för Nicole Kidman. Men i den här filmen är hon briljant. Detta i kombination med ett foto som är skönt dassigt och väldigt okomplicerat gör denna film till något utöver det vanliga. Jack Black spelar en asskön snubbe och man bryter ihop av skratt hela tiden. Vilken kille. Barnskådisen som gör Claude, jäklar vilken talang. Han kommer man garanterat se mer av. Måste stalka regissören Noah Baumbach och leta reda på allt han gjort tidigare.

Om jag ändå hade en badanka

Det är sommar och sol. Alla är ute och leker i det vackra vädret. Alla utom jag. Det är synd om mig. Jag sitter fast i arbetets starka klor. Jag tycker livet är väldigt orättvist.Jag vill bada. Jag är varm. Jag luktar svett. Jag är törstig. Livet är allt bra orättvist.

Jag äger inte ens en badanka...........