Jag ogillar tyska, jag förkastar tyska som språk i allmänhet. Det är ett mycket avskyvärt språk. Jag tycker det låter lite som om de kräks i munnen. Jag vägrade redan på högstadiet studera detta språk. Blir riktigt imponerad vilken otroligt liten smart människa jag var redan då.
Tyskan har även krånglat till allt med egna bokstäver och grejer. Vad är det med dem egentligen. Helt onödvändiga. Ska ni ha egna bokstäver så ha ett helt eget alfabet. Hieroglyfer är mäktigt! Era konstiga U och nomintecken som ß. Ett dubbel s, som används i skriven tyska efter lång vokal samt efter diftongerna au, äu, eu, ei. ?????????
Ja behöver jag säga mer, omständiga tyskar. Jag tycker ni ska ta livet på lite mindre allvar, jobba lite mindre, rensa alfabetet på onödigheter och bli lite mer humoristiska.
fredag 30 maj 2008
onsdag 28 maj 2008
Saft, och hur den ska blandas!
Saftfrågan tycker jag är väldigt viktig. Den är även väldigt aktuell i dessa safttider. Nu är det sommar och då fan ska man dricka saft! (Helst hemmakokt svarvinbärssaft av Saras Lillpappa.)
I alla reklamer toppblandar de saft. Hallå! Ni kan ingenting, ni gör helt fel, och ni lurar hela svenska folket! Så ska inte saft blandas, alla som har lite vett vet att saft bottenblandas.
I alla reklamer toppblandar de saft. Hallå! Ni kan ingenting, ni gör helt fel, och ni lurar hela svenska folket! Så ska inte saft blandas, alla som har lite vett vet att saft bottenblandas.
måndag 26 maj 2008
Norrbottens nyheter. Nyheter av världsklass!
Kolla in detta: http://www.kuriren.nu/lokala/gallivare_artikel.aspx?ArticleId=3695896&place=G%E4llivare
Minnesgudstjänst hålls i kyrkan på Örnäset på söndag. Vi ska hedra minnet av Gällivers enda igelkotte. Fika och kaffe serveras efteråt.
MVH
Igelkottssällskapet Igel + kotte
Minnesgudstjänst hålls i kyrkan på Örnäset på söndag. Vi ska hedra minnet av Gällivers enda igelkotte. Fika och kaffe serveras efteråt.
MVH
Igelkottssällskapet Igel + kotte
måndag 19 maj 2008
Fältstudie 22 Maj
Den 22 Maj kommer en empirisk fältstudie utföras på ICA, förhoppningsvis till förmån för äppelteorin. Jag hoppas på att värva en assistent/kollega. Någon som känner sig manad?
Äpplen och päron
Jag har kommit på det bästa sättet att kategorisera människor. Människor skall stoppas in i fack. Det är det bästa sättet att sortera ut de goda från de onda.
Jag har en teori, den teorin stämmer. Teorin är baserad utifrån vad olika människor gillar för äpplen.
Jag har aldrig träffat en cool och intressant människa som gillar ljusgröna äpplen. Sådana som är helt menlösa. De har en ursolkad färg och de smakar ingenting. Så är även oftast de människor som föredrar dem.
De som gillar krispiga, knallgröna, sura läckra äpplen som Granny Smith äpplen är häftiga, kulturella, konstnärliga och intelligenta människor. Bör tilläggas att det är mina favoritäpplen.
De som gillar röda, mjöliga äpplen är typiska svenssonmänniskor med barn och grejer.
Behöver jag säga mer.
fredag 16 maj 2008
Fågelskådning
Jag har ofrivilligt blivit ornitolog. Var på Stockholmsbesök i helgen. I vanlig ordning var jag överförtjust och helt fruktansvärt begeistrad i körsbärsträdens blommor. Men så blir det när man bor i norrland och det mest exotiska att skåda är ruttet gräs. I Stockholm är det sommar och här är det finsk efterkrigstid, detta är en mycket godtagbar förklaring till knäppheten.
Mitt i all uppståndelse av fotograferande av djupa, konstnärliga macrobilder såg jag detta. Var så virrig att jag nästan missade dem. Vem kan tro att fåglar bygger bo mitt i stan, en och en halv meter upp i ett träd. Snacka om att bo centralt med naturen runt hörnet.
Mitt i all uppståndelse av fotograferande av djupa, konstnärliga macrobilder såg jag detta. Var så virrig att jag nästan missade dem. Vem kan tro att fåglar bygger bo mitt i stan, en och en halv meter upp i ett träd. Snacka om att bo centralt med naturen runt hörnet.
torsdag 15 maj 2008
Fascistsäkerhetsvakter
I Tisdags på väg hem från Stockholm fick jag vara med om en intressant händelse på Arlanda.
Kommer till säkerhetskontrollen, där står Bill och Bull, den onde och den fule, Anna och långa farbrorn, eller rättare sagt en väldigt lång och kort säkerhetsvakt. Jag började skratta vid blotta åsynen av dem. De var ett klassiskt exempel på två personer som drömt om att bli poliser men aldrig kommit in på polisutbildningen. Istället blev de säkerhetsvakter som tar livet på alldeles för stort allvar.
Före mig i kön stod en ung tjej och kille. Killen körde igenom sin väska först. Då säger den långe:
- Vad har du i din väska, jag ser ett vasst föremål
Killen svarar:
- Jag har inget vasst föremål
- Det ser ut som en brevkniv eller rättare sagt en dolk
- Men jag har inget sådant i min väska
- Jag ser ett vapen
- Men jag har inget vapen
- Jag ser en behållare med vätska också
Det hela slutar med att killen blir bortkörd och får gå och checka in väskan. Hans tjej står ensam kvar och lägger upp väskan på bandet. Då beslutar sig den långe för att även börja trakassera henne
- Du har mycket vätska
- Jag har två parfymer, de sa vid incheckningen att jag kunde ta med dem
- Har du kvitto på det här?
- Jag har köpt dem i Mexico har tyvärr inte kvar kvittot
- Vet du om att Mexico ligger utanför EU, det här är inte bra alls
- Men de där nere vid incheckningen sa att jag kunde ta med dem i handbagaget
- Du får gå ner och checka in ditt bagage
Nu var det min tur, gick igenom, började pipa i vanlig ordning. Den lille tog mig åt sidan och jag fick höra en typisk spread your legs.
Den lille förde sin lilla grej överallt över min kropp, pep i princip överallt. Började pipa extra mycket när han höll metalldetektorn över mitt hårspänne. Då fick jag höra
- Kan du ta av dig ditt hårspänne, jag vill se närmare på det.
Tog av mig hårspännet och sa:
- Självklart, det är en kniv
- Är detta ett hot
- Nej det är det inte, det är ett skämt
- Vet du om att vi kan hålla kvar dig här när du hotar
tisdag 6 maj 2008
Den omtalade, onämnbare Hugo
En smskonversation mellan far och barn
- Hej får jag sova hos er inatt?
- Hej! Mamma och jag har pratat. Vi känner att vi har dåliga erfarenheter av tillfälliga boenden, vissa kan vara flera år. Vi nämner inga exempel. Vi känner att vi måste ha ett familjeråd och omröstning om detta. Med vänlig hälsning Pappa och mamma, Wilma och den onämnbare, nu hårlöse Hugo Nomin
- Då vet jag, kan ni ta mer en pinnstol nästa Lördag?
- Inga stolar är tillåtna enligt Böla
- Klart och betalt. Ses imorgon. Kör försiktigt och ta med en pinnstol. Kram
- Mamma och jag har pratat igen. Den onämnbare är nu bunden på en pinnstol ute. Vi ansåg att han var för krävande. Lösensumman för frisläppande av Hugo Nomin är 1350:- enligt Böla.
- Fan vad länge det ska ha tagit för dig att plita ner det där. Låt kattn dö
- Hjulet har stannat, hamster är avsvimmad, jag har tangentbord nu nomin. Vad hörnet vi med katten kreamering i pannrummet????
- Du är jävulsk på ordspåk.
tisdag 29 april 2008
Förvirrade kvinnor
Vad är det med kvinnor i 45-års ålder som är helt disorienterade? Nyss var det in en kvinna här, hon kom in genom dörren men när hon skulle gå hittade hon inte ut ur lokalen? Hon irrade runt och var allmänt förvirrad, skrattade nervöst och sa med gäll röst:
-vart hittar man ut, åh herregud så galet.
Detta är inte första gången jag ser detta mönster hos kvinnor i den åldern. Jag har varit med min egen mamma på stan och promenerat efter storgatan, ibland har vi tagit en sväng på någon bakgata och helt plötsligt vet hon inte vart hon är. Hennes väninnor är likadana. Men det konstiga är att när de exempelvis är utomlands klarar de sig hur bra som helst. Då kan de ta bussar till andra städer, hitta pittoreska lokala restauranger som ingen annan hittar, och de lyckas alltid ta sig tillbaka till hotellet. Konstigt!
-vart hittar man ut, åh herregud så galet.
Detta är inte första gången jag ser detta mönster hos kvinnor i den åldern. Jag har varit med min egen mamma på stan och promenerat efter storgatan, ibland har vi tagit en sväng på någon bakgata och helt plötsligt vet hon inte vart hon är. Hennes väninnor är likadana. Men det konstiga är att när de exempelvis är utomlands klarar de sig hur bra som helst. Då kan de ta bussar till andra städer, hitta pittoreska lokala restauranger som ingen annan hittar, och de lyckas alltid ta sig tillbaka till hotellet. Konstigt!
måndag 28 april 2008
Rätt och fel
När människor idag börjar komma upp i 25 års ålder börjar vi räknas som vuxna. Man får en egen meny på restaurangen och behöver inte längre sitta vid barnbordet på 40-årsfesterna. Tydligen är det någonstans här i krokarna klivet in i vuxenvärlden tas.
I fredags var jag och hälsade på en kär vän som jag inte träffat på ett par månader. Eftersom vi inte träffas ideligen handlar våra samtal ofta om människors liv i vår vänskapskrets.
Allt oftare handlar det om vem som ska ha barn och jag lovar det är var och varannan.
När vi pratar om dessa människor som ska ha barn så reagerar jag alltid på ungefär samma sätt:
- men vad säger du, hon är ju bara ett barn, men gud så hemskt, unga pojken, han kan inte bli pappa och så vidare.
Detta är min spontana reaktion. Jag blir rädd, och mest av allt blir jag förvånad. Jag står fast vid att man vid 25 år fortfarande är väldigt ung. Det går inte att jämföra med låt oss säga våra föräldrars generation. Då började folk jobba efter 9:an och man hade fast jobb innan 20. Idag är allt förskjutet. Det tar tid att utbilda sig, göra karriär och hitta ett eget boende. Jag ser denna utveckling som något positivt, jag ser det som en chans för varje människa att kunna vara egoistisk och testa saker innan man behöver ta ett livsavgörande beslut.
Att en 20 åring skaffar barn tycker jag går att likna vid att låta en 5-åring tatuera sig. Visst de finns alltid undantag och det finns de som vet vad de vill. Men saken är den, vill man eller tror man att man vill. Eller vet man helt enkelt inte bättre. Det är svårt att veta när vi har ett samhälle som så starkt präglar oss.
Fortsättning följer…….
Läs Bitterfittan!
I fredags var jag och hälsade på en kär vän som jag inte träffat på ett par månader. Eftersom vi inte träffas ideligen handlar våra samtal ofta om människors liv i vår vänskapskrets.
Allt oftare handlar det om vem som ska ha barn och jag lovar det är var och varannan.
När vi pratar om dessa människor som ska ha barn så reagerar jag alltid på ungefär samma sätt:
- men vad säger du, hon är ju bara ett barn, men gud så hemskt, unga pojken, han kan inte bli pappa och så vidare.
Detta är min spontana reaktion. Jag blir rädd, och mest av allt blir jag förvånad. Jag står fast vid att man vid 25 år fortfarande är väldigt ung. Det går inte att jämföra med låt oss säga våra föräldrars generation. Då började folk jobba efter 9:an och man hade fast jobb innan 20. Idag är allt förskjutet. Det tar tid att utbilda sig, göra karriär och hitta ett eget boende. Jag ser denna utveckling som något positivt, jag ser det som en chans för varje människa att kunna vara egoistisk och testa saker innan man behöver ta ett livsavgörande beslut.
Att en 20 åring skaffar barn tycker jag går att likna vid att låta en 5-åring tatuera sig. Visst de finns alltid undantag och det finns de som vet vad de vill. Men saken är den, vill man eller tror man att man vill. Eller vet man helt enkelt inte bättre. Det är svårt att veta när vi har ett samhälle som så starkt präglar oss.
Fortsättning följer…….
Läs Bitterfittan!
tisdag 22 april 2008
Säljarjävel
Igår var jag på Ica Maxi. När jag hade betalat och passerat kassan såg jag en monter från Bredbandsbolaget. Såg två stycken riktiga stekare med backslick, säljarhållning och hela kittet, alltså böjd armbåge händerna framme, redo att gestikulera.
Vände genast ner blicken i backen, strök mig efter motsatt vägg och försökte göra mig själv så osynligt som möjligt. Men inte, de fattade ändå inte vinken utan började vifta med armarna och härja.
- kom hit vi har ett jättebra erbjudande!
- nej tack
- men kom hit, vad har du för leverantör idag?
- jag har er, tack, hejdå!
- men stanna, vad betalar du för din telefoni?
- inget
- men vi har ett jättebra erbjudande
- jag har sagt nej tack 3 gånger och hur kan ni ge mig ett bättre pris än gratis, tack, hej
- men stanna, vi har ett erbjudande
- vad är det du omöjligt inte förstår, jag är nöjd som det är
- men om du tar det här erbjudandet så sänker du din månadskostad….
- det är så billigt så jag vill inte ha det billigare, vad är det du inte förstår
Var till slut bara tvungen att gå därifrån. Vad kan man omöjligt missa. Tyckte jag var tydlig, men tydligen inte.
Vände genast ner blicken i backen, strök mig efter motsatt vägg och försökte göra mig själv så osynligt som möjligt. Men inte, de fattade ändå inte vinken utan började vifta med armarna och härja.
- kom hit vi har ett jättebra erbjudande!
- nej tack
- men kom hit, vad har du för leverantör idag?
- jag har er, tack, hejdå!
- men stanna, vad betalar du för din telefoni?
- inget
- men vi har ett jättebra erbjudande
- jag har sagt nej tack 3 gånger och hur kan ni ge mig ett bättre pris än gratis, tack, hej
- men stanna, vi har ett erbjudande
- vad är det du omöjligt inte förstår, jag är nöjd som det är
- men om du tar det här erbjudandet så sänker du din månadskostad….
- det är så billigt så jag vill inte ha det billigare, vad är det du inte förstår
Var till slut bara tvungen att gå därifrån. Vad kan man omöjligt missa. Tyckte jag var tydlig, men tydligen inte.
Din krävande börda!
Jag har köpt en jättefin hortensia till mitt köksfönster. Jag var så nöjd när jag ställde blomman i fönstret förra veckan och såg hur hela rummets karaktär blev komplett.
Men sedan började helvetet.
Jag har sällan varit med om en sådan krävande varelse. Om man missar att vattna den på kanske 8 h så hänger den och är sloken som jag vet inte vad. Alltså är den mer fordrande än ett ammande småbarn. Hortensian håller på att driva mig till vansinne. Den må vara vacker men den är helt jävla dum i huvudet. Jag tar inte sådan här skit från människor så varför ska jag göra det från en växt? Nu är det färdigthaft!
måndag 21 april 2008
måndag 14 april 2008
När man gissar fel i vem är hunden så går det såhär!
Schnauzern tillhör de äldsta tyska raserna och kallades ursprungligen för "strävhårig pinscher". Dess utseende har knappast förändrats. Hundarna är mer robusta än slanka, kraftiga, muskulösa och kvadratiska till kroppsbyggnaden. De ar intelligenta och duktiga jägare av råttor och andra smådjur.
Jag presenterar Herr Gruber.
Jag presenterar Herr Gruber.
lördag 12 april 2008
Världens bästa klätterträd
Idag har jag klättrat i världens bästa klätterträd. En stor fet braka gran. Det är säkert 17 meter till toppen och perfekta grenar hela vägen upp. Lärde mig något nytt idag om trädklättring. Det optimala är inte att ha skoterskor och bautadunjacka. Eller som min käre far sa.
-Du är för svag och fet skyll inte på något annat
-Du är för svag och fet skyll inte på något annat
fredag 11 april 2008
En gammal skolkamrat
Tidigare ikväll satt jag och min mamma och kollade i en hundtidning. Helt plötsligt visar mamma den här bilden:
Mamma pekar på hunden som är en engelsk setter och säger:
- Men gud vad lik, vad hette nu den här pojken du gick i skola med?
Jag ser på bilden och svarar med en självklarhet.
-Men det är ju ***** *******
Här kommer en enkel en, vem är detta!
Mamma pekar på hunden som är en engelsk setter och säger:
- Men gud vad lik, vad hette nu den här pojken du gick i skola med?
Jag ser på bilden och svarar med en självklarhet.
-Men det är ju ***** *******
Här kommer en enkel en, vem är detta!
måndag 7 april 2008
Sallad
Idag bjöd jag min kära vän Marie på middag. Vi åt grekisk sallad. När vi hade ätit en stund pillade Marie ut en brun grej från ett salladsblad och sa:
- Det är en skalbagge i min sallad
- Men sluta svamla, det är salladkrydda svarade jag.
- I så fall har kryddan vingar
Efter lite efterforskningar kom vi fram till att det faktiskt var någon form av insekt. Kort därefter blev jag knepig i skallen och fick för mig att det krälade i hela min mun och att jag nog hade svalt ett helt lass med skalbaggar. Kände mig som John Coffey i the green mile när han healar Tom Hanks. Nu sitter jag bara och väntar på att det ska börja spruta insekter ur min mun.
- Det är en skalbagge i min sallad
- Men sluta svamla, det är salladkrydda svarade jag.
- I så fall har kryddan vingar
Efter lite efterforskningar kom vi fram till att det faktiskt var någon form av insekt. Kort därefter blev jag knepig i skallen och fick för mig att det krälade i hela min mun och att jag nog hade svalt ett helt lass med skalbaggar. Kände mig som John Coffey i the green mile när han healar Tom Hanks. Nu sitter jag bara och väntar på att det ska börja spruta insekter ur min mun.
torsdag 27 mars 2008
Projicering
Jag är projiceringens mästare.
När jag hör Victoria silvstedt eller Carolina Gynning prata blir jag grymt förbannad.
– hej jag heter typ ba Victoria jag är bor typ over there.
Den enda tanke jag kan tänka då är: Håll käften slyna, jag tål inte med att lyssna på dig.
Nåväl. Jag har länge vetat att jag svär mycket, använder typ och ba hela tiden. Svordomarna kan jag leva med, de är en del av min personlighet. Men nu kommer vi till det värsta, på senare tid har jag även börja slänga in engelska uttryck. Grymt irriterande. Kom verkligen att tänka på det idag när jag pratade i telefon med en kompis, ville sparka ut tänderna på mig själv.
Det som förbryllar mig mest är hur man kan vara medveten om ett problem och inte ta tag i det. Därför ger jag mig självdiagnosen tourettes. Det är den enda rimliga förklaringen. Annars måste jag verkligen ansöka om att få bo på ett gruppboende.
Uttrycken typ, ba, öh försöker jag dra ned på, det går helt okej. Har lyssnat mycket och jag verkar inte helt ensam med det problemet, så det är inte hela världen. Men de engelska uttrycken, vad i helvete är det med dem. Om det nu vore så att jag var bra på engelska, men inte. Jag har världens sämsta uttal och noll känsla för timing. De måste bara sluta. Annars tar jag knäcken på mig själv.
När jag hör Victoria silvstedt eller Carolina Gynning prata blir jag grymt förbannad.
– hej jag heter typ ba Victoria jag är bor typ over there.
Den enda tanke jag kan tänka då är: Håll käften slyna, jag tål inte med att lyssna på dig.
Nåväl. Jag har länge vetat att jag svär mycket, använder typ och ba hela tiden. Svordomarna kan jag leva med, de är en del av min personlighet. Men nu kommer vi till det värsta, på senare tid har jag även börja slänga in engelska uttryck. Grymt irriterande. Kom verkligen att tänka på det idag när jag pratade i telefon med en kompis, ville sparka ut tänderna på mig själv.
Det som förbryllar mig mest är hur man kan vara medveten om ett problem och inte ta tag i det. Därför ger jag mig självdiagnosen tourettes. Det är den enda rimliga förklaringen. Annars måste jag verkligen ansöka om att få bo på ett gruppboende.
Uttrycken typ, ba, öh försöker jag dra ned på, det går helt okej. Har lyssnat mycket och jag verkar inte helt ensam med det problemet, så det är inte hela världen. Men de engelska uttrycken, vad i helvete är det med dem. Om det nu vore så att jag var bra på engelska, men inte. Jag har världens sämsta uttal och noll känsla för timing. De måste bara sluta. Annars tar jag knäcken på mig själv.
Apa
Var på svindåligt humör till Magnus loggade in på msn. Nu är jag glad igen!
FIA säger:
sju sorters apa?
Magnus säger:
ja.. utan att kolla på internet.. nämn sju sorters apor.
Magnus säger:
utan att fuska
FIA säger:
okej
FIA säger:
babian
FIA säger:
orangutang
FIA säger:
dödskalleapa
FIA säger:
schimpans
FIA säger:
gorilla
FIA säger:
spindelapa
FIA säger:
vrålapa
FIA säger:
djungelvrål haha
Magnus säger:
vafan kan alla dödsskalleapa för utom jag?!
FIA säger:
haha klarade jag mig?
Magnus säger:
http://www.skansen-akvariet.se/vara_djur/html/galleri_apor.html här har du iaf massa bilder på apor.. men bra jobbat!
FIA säger:
Hur kom du på den här idén
Magnus säger:
jag vet inte
FIA säger:
Dödskalleapa är ju en herr nilsson, det borde du kunna!
Magnus säger:
fingerapa finns det också
FIA säger:
jo jag vet, kallade tumapa förr, ingen trodde mig att det fanns en sådan liten apa
FIA säger:
Men som sagt, det finns
Magnus säger:
Magnus säger:
mår du bra?
FIA säger:
ja, varför undrar du?
FIA säger:
verkar jag knäpp?
Magnus säger:
nej, jag undrar bara hur du mår är allt bra i ditt liv?
FIA säger:
sju sorters apa?
Magnus säger:
ja.. utan att kolla på internet.. nämn sju sorters apor.
Magnus säger:
utan att fuska
FIA säger:
okej
FIA säger:
babian
FIA säger:
orangutang
FIA säger:
dödskalleapa
FIA säger:
schimpans
FIA säger:
gorilla
FIA säger:
spindelapa
FIA säger:
vrålapa
FIA säger:
djungelvrål haha
Magnus säger:
vafan kan alla dödsskalleapa för utom jag?!
FIA säger:
haha klarade jag mig?
Magnus säger:
http://www.skansen-akvariet.se/vara_djur/html/galleri_apor.html här har du iaf massa bilder på apor.. men bra jobbat!
FIA säger:
Hur kom du på den här idén
Magnus säger:
jag vet inte
FIA säger:
Dödskalleapa är ju en herr nilsson, det borde du kunna!
Magnus säger:
fingerapa finns det också
FIA säger:
jo jag vet, kallade tumapa förr, ingen trodde mig att det fanns en sådan liten apa
FIA säger:
Men som sagt, det finns
Magnus säger:
Magnus säger:
mår du bra?
FIA säger:
ja, varför undrar du?
FIA säger:
verkar jag knäpp?
Magnus säger:
nej, jag undrar bara hur du mår är allt bra i ditt liv?
onsdag 26 mars 2008
Akut demens
Jag har börjat uppleva akut demens. Det är mycket jobbigt och förbryllande. Nu sist blev konsekvenserna av min akuta demens mycket kännbara. Jag har i nästan 6 års tid haft samma PIN-kod på mitt simkort. I söndags när jag skulle knappa in koden fanns inte den informationen i min hjärna längre. Jag hade inte en aning. Eftersom jag efter en stund började gissa på olika kombinationer som kändes rätt, slutade det hela med att mitt simkort blev låst eftersom jag slog fel kod hela tre gånger. Väldigt irriterande.
I ren hysteri surfade jag in på Halebops webbplats. Tänkte att det kanske fanns ett nummer till en kundtjänst att ringa. Men nej. Halebop är skit men det är väl ingen nyhet precis. Först var jag tvungen att skapa en användare. Mitt lösenord skickade de som sms till min telefon. Hellloooooooooo, det är kanske det som är problemet jag kan inte komma in på min telefon.
Måste ha varit ett geni som lagt upp strukturen för tjänster på Halebop. Vid det här laget var jag arg, gapade och skrek och hatade detta företag något så jävulskt. Klickade runt som en galning utan resultat. Till slut hittade jag en mailadress. Författade ett fint litet mail och skickade iväg. Stod att de skulle svara till min mailadress ASAP. Satt och väntade och mycket riktigt ett mail kom inom en halvtimme. Vad stod det där då?
Hej SofiaVi har nu skickat ut din PIN och PUK kod. Du bör ha dem i brevlådan om ca tre arbetsdagar. Av säkerhetsskäl kan man inte få dem via mail eller SMS. De skickas till den folkbokföringsadress som tillhör kontantkortsinnehavaren.HälsningarMarkusHalebop kundtjänst
Tre arbetsdagar! Naturligtvis var det annandag Påsk och eftersom posten är mitt 2:a hatobjekt i världen känner jag noll tillit till dem och de har aldrig gjort mig annat än besviken. Svenska posten är ett skämt. Och det här med en sådan sekretess, det måste vara lättare att skaffa sig hemlig information från Nasa.
Jo en annan sak. Om man vill ringa halebops kundtjänst kan man bara ringa från sitt halebopkort 148. Logiskt va? Det här med att ha ett riktigt, vanligt nummer man kan ringa till från vilken telefon som helst. Vad är det för fel med det.
Lustigt, nu i skrivande stund damp brevet ner. Tur för dem.
I ren hysteri surfade jag in på Halebops webbplats. Tänkte att det kanske fanns ett nummer till en kundtjänst att ringa. Men nej. Halebop är skit men det är väl ingen nyhet precis. Först var jag tvungen att skapa en användare. Mitt lösenord skickade de som sms till min telefon. Hellloooooooooo, det är kanske det som är problemet jag kan inte komma in på min telefon.
Måste ha varit ett geni som lagt upp strukturen för tjänster på Halebop. Vid det här laget var jag arg, gapade och skrek och hatade detta företag något så jävulskt. Klickade runt som en galning utan resultat. Till slut hittade jag en mailadress. Författade ett fint litet mail och skickade iväg. Stod att de skulle svara till min mailadress ASAP. Satt och väntade och mycket riktigt ett mail kom inom en halvtimme. Vad stod det där då?
Hej SofiaVi har nu skickat ut din PIN och PUK kod. Du bör ha dem i brevlådan om ca tre arbetsdagar. Av säkerhetsskäl kan man inte få dem via mail eller SMS. De skickas till den folkbokföringsadress som tillhör kontantkortsinnehavaren.HälsningarMarkusHalebop kundtjänst
Tre arbetsdagar! Naturligtvis var det annandag Påsk och eftersom posten är mitt 2:a hatobjekt i världen känner jag noll tillit till dem och de har aldrig gjort mig annat än besviken. Svenska posten är ett skämt. Och det här med en sådan sekretess, det måste vara lättare att skaffa sig hemlig information från Nasa.
Jo en annan sak. Om man vill ringa halebops kundtjänst kan man bara ringa från sitt halebopkort 148. Logiskt va? Det här med att ha ett riktigt, vanligt nummer man kan ringa till från vilken telefon som helst. Vad är det för fel med det.
Lustigt, nu i skrivande stund damp brevet ner. Tur för dem.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)